Un super titre qui va nous faire faire des petits sur cet article, hé, hé!! Une superbe animation très bien réalisée est très marrante sur un sympathique morceau… très tendance !
PS : Ne voyez pas d’allusion ou de message perso à faire passer.. quoi que.. non, non !!
Monsieur le ciel, vos nuages n’en peuvent plus de se retenir de pisser leur orage, on entend les gargouillements de votre bide gronder au loin et pour nous les gens d’en dessous, c’est le moment de sortir il est 15h00 et la vie est écrasée par la lourdeur et la moiteur de l’air : on se croirait dans une pub Tahiti – sans la pluie salavatrice – ni mouse onctueuse.
Si je vous dis : “ Андрей Аршинов ” je pense que cela ne va pas vous parler. Malheureusement vous n’en saurez pas beaucoup plus excepté que la traduction occidentale de son nom est Andreï Arshinov, et que ce photographe de 37 ans vit à Moscou (Non Bibs rien avoir avec la vodka).
Il ne possède pas de photoblog ou de site web personnel, mais quand je vois la qualité de son travail, je ne pouvais pas vous cacher plus longtemps le talent de cet artiste. Premier contact ce matin même et je me dis de plus en plus mais Morgan “voyage moyage”, clairement plusieurs de ses photos sont tout simplement divines.
Personnellement, certaines de ses “œuvres” me laissent songeur, et je suis certain qu’elles vont encore inspirer beaucoup d’entre vous. Un photographe à suivre de très près… Lire la suite …
Parce que le poids des préjugés pèse parfois plus que le poids des ans, et je suis bien placé pour le dire, exercer une profession nous détermine psychologiquement aux yeux des autres; et ceci au même titre que rouler dans une voiture tunée présume de la beaufitude de son conducteur (désolée pour ceux qui pensent le contraire). J’ai décidé de rassembler les « perles » les plus répandues :
L’Infirmière : Elle est nue sous sa blouse, normal c’est une chaudasse !! .
L’Avocat : C’est un être hautain, rigide sentimentalement. Ce mec il n’a jamais dû pleurer de sa vie ! Devant « le pianiste », il a dû sourire… (Masculin ou féminin les 2 sont possibles)
L’Informaticien : Gros geek, avec des cheveux longs bien gras, pas lavés depuis 2 semaines. Beuuurkkkk
La Vendeuse : Elle s’est arrêtée au bepc la neuneu de service. Si elle est bilingue, c’est grâce à Dora l’exploratrice.
L’Assistante : Alors elle, c’est le bouquet !! Car elle cumule les qualités de l’infirmière ET de
Le Commercial : Natural Born Fucker.
Le Banquier : Radin de service. Version féminine : Vieille fille frustrée.
Le Gynéco : Il n’a pas du avoir le choix le pauvre !, parce que faut être maso pour renifler des monts de vénus toute
Le Comptable : Gros coincé qui ne fait jamais la fête; ses seuls amis sont ses bilans et ses tableaux excel.
Le Pompier : Bête de sexe, beau gosse musclé. Waouh !
Le Plombier : Ne jamais le recevoir seule, parce que c’est un obsédé sexuel qui ne pense qu’ une chose : te coincer sous l’évier quand tu auras le dos tourné.
Le Prof : Gros glandeur toujours en vacances…
Etudiant : fauché, et c’est vrai !
……Et la liste peut être looonnngue !! (Vu que la connerie n’a pas de limite… ). Honnêtement, je vais être franc avec vous, je crois un peu à l’image du Banquier (et celui du prof) mais ce n’est qu’une image, hein ! Ne vous méprenez pas.
Et vous, connaissez vous d’autres « caricatures » dans le même style ? Allez, lâchez-vous, même si vous y croyez un peu.
Voici donc un petit lexique à l’attention de ma future soupirante pour qu’elle sache :
que je sais, que j’ai entendu, vécu, « enduru » la connerie de bien d’autres avant elle, enfin un peu quand même faut pas déconner !
Ce qui va suivre est une compilation “Best-of” 2007.
Ne pas dire :
“ Tu sais j’ai eu une rupture difficile …. ”
On comprend tout de suite : que tu n’as pas réfléchi longtemps car on a TOUS eu des ruptures difficiles, et dans la vie soit on avance soit on fait du brassage de vent.
Ne pas dire :
Après avoir fait l’amour “ Tu sais j’ai eu une rupture difficile… ”
On comprend tout de suite : que tu n’as pas eu le courage de dire que tu ne voulais qu’une relation éphémère et que tu penses que cette issue va te rendre plus humain. Alors qu’elle te rend surtout plus con.
Ne pas dire :
Je n’ai pas trop le temps de te voir en ce moment … surtout quand on est en vacance.
On comprend tout de suite : que tu as dû avoir une très belle note à ta maîtrise de baratinages foireux.
Ne pas dire :
J’ai besoin de réfléchir
On comprend tout de suite : que tu as besoin de tout …. sauf de réfléchir, alors gagnes du temps petite gagnes du temps.
Ne pas dire :
Mais ça n’a rien avoir avec toi tu sais …
On comprend tout de suite : mais non … ça a avoir avec l’impact du trouble bipolaire de Nietsche sur sa théorie de la transmutation des valeurs (merci falsky pour l’explication).
Ne pas dire :
Quand on s’est fait choper en flagrant délit de “ je te drague mais j’ai quelqu’un ” ben oui j’ai quelqu’un mais tu m’as envoûté tu sais … C’est pas facile … Mais, Morgan … Protèges-toi de moi !
On comprend tout de suite : que tu n’as pas bien compris qu’une femme qui trompe ça fait tout sauf envie.
Ne pas dire :
Après être ressortie avec moi ben non en fait on est ami. T’es super …. comme ami
On comprend tout de suite : qu’on a pas du t’expliquer qu’on embrassait pas ses amis avec la langue et que quand on se fout de la gueule de quelqu’un ben justement on est tout … sauf amis
Ne pas dire :
“ Bonne continuation ” en quittant quelqu’un
On comprend tout de suite : que tu t’en fous royalement.
Ne pas dire :
Tu mérites mieux que moi tu sais …
Ben justement : c’est bien pour ça que je te lourde 
Ne pas dire : “C’est pour ton bien.”
Parce que justement mon bien je peux le définir moi-même.
Dire plutôt : “C’est pour le mien jackass”
Mais dire … simplement les choses. Quand on est adulte on est capable de les entendre.
Que le bonheur qu’on prend ne soit pas du malheur qu’on donne (je n’ai pas d’autre morale).
Maurice Chapelan
La nouvelle marque et la nouvelle vision Londonienne des Jeux Olympiques de
D’après les mots de Sebastian Coe, président du comité d’organisation de ces Jeux, la nouvelle marque permettra d’identifier instantanément les Jeux Olympiques et bien c’est le moins qu’il pouvait en dire en voyant “ce machin”. Vous pouvez vous en rendre compte que je ne suis pas un grand fan, puisqu’il a été réalisé par un enfant de 6 ans enfin c’est tout comme… c’est l’art du pauvre qui est représenté ici (comme dirait mon Chouchou du Times), de la police à
Conclusion : les JO vont être alcoolisés en 2012 moi je vous l’affirme.
“The Times, Wednesday June 6 2007” thx to Sebastien 
Pas par manque d’idées, par blasitude, ni manque d’énergie. J’écris mais j’efface toujours, systématiquement, plein de trop total pourri.
Même moi, ce qui sort quand je tente, j’aimerais pas le lire. Ca part cash dans de drôles de directions, pourtant sans délire.
Pas de raison de vous imposer ce recyclage de mot sans saveurs.
Manque de raison, sans logique, je suis en pause, sans importance ?
J’ai le cerveau bien ouvert.
Je suis ton coeur flippé, ta chère-humaine ?
Je suis, en tous cas, l’envie de toi…
Supermobilet nous présente un lustre original et décalé. Une originalité basée essentiellement sur son apparence de… code-barres. Difficile de la caser dans une salle de bain mais j’aime beaucoup ce petit côté barré, il me ressemble tellement.
… je ne te dirai pas forcément qui tu es, mais je crois que ce serait quand même très révélateur.
Par exemple si tu es Trombinophobe, donc que tu as la phobie des trombones … c’est que ça peut devenir dangereux ces p’tites bestioles ! Alors cet article sera le “tom-tom” sur le chemin de ta guérison.
Partant de ce fait irréfutable, et armé d’une furieuse envie de me bidonner devant mon écran (ce qui pour moi, je vous le rappelle, est d’une facilité déconcertante), je me suis lancé sur ce sujet : “les phobies modernes”. Je me demande s’il existe de nouveaux concepts de peur… Bon, c’est sûr, si vous avez peur qu’un canard soit en train de vous regarder, ou si vous êtes terrorisé par les nains de jardin à brouette votre cas est épineux. Dans un registre plus classique, si vous avez peur du noir, de l’avion ou des majorettes (parce que tu n’arrives pas à “Save the cheerleader ” ) , votre pathologie est totalement banale, je suis désolée de vous l’apprendre, mais docteur Morgan (que ça sonne bien ça) ne peut rien pour vous. Quelle que soit votre situation, vous avez le devoir moral de ne pas laisser vos peurs les plus profondes prendre le dessus. La peur, au même titre que l’alcool la cigarette, c’est mal. Et il me semble qu’en rire est un premier pas plutôt agréable sur l’éventuel chemin de la guérison.
